21 de julio de 2014

A petición de mi hijo

Tendré que ponerme etiquetas, de las que huyo, pero creo que mi hijo siente que pido limosna y se siente mal. Tras el fracaso d´es taronger. Supongo que cuesta entender cuantas veces hay que volver a levantarse cuando eres joven.

En el año 94 cursaba unos raros e inútiles estudios a distancia a través de una academia conectada a la UAM, se llamaba neurotecnologia de una rama no reglada de la medicina cuántica.

A través de ellos conocí a un grupo muy puro de Reiky formado por indios norteamericanos "pieles rojas" , uno de sus miembros iba a estar en Mallorca dos años formando maestros, me admitieron, tarde estos dos años en tener la maestría.

¿Por que digo esto?

Llevo desde que tengo uso de razón buscando a Dios, puedo asegurar que he agotado todo lo aprendible en Historia de las creencias religiosas, teología, teosofía, Geosofia... en los 80 la new age me hizo mucho daño, me volví muy desconfiada viendo caer algo que nacía tan puro. 

Aprendí a mirar el precio antes que el producto.

Quizás buscaba a Dios porque era muy mala y temía al infierno, necesitaba perdón.

Quizás también en el camino a base de golpes en el infierno iba aprendiendo.

Me denominaba, aprendiza de Atea, mis experiencias subjetivas personales me impedían ser Atea.

Cualquiera que se haya acercado al Reiky sabrá que hay varias reglas.
Dos de ellas son:

- Debemos percibir algo a cambio de dedicar nuestro tiempo y energía en ayudar a alguien a cualquier nivel. Exceptuando en los grupos a distancia de sanaciones o casos concretos, es suficiente el intercambio.

- Debemos pedir permiso si lo hacemos de forma altruista. (me la han recordado hoy, que se de por aludida jaja)

Tengo muchisimo respeto a cualquier creyente de cualquier comunidad, en todas las que me lo han permitido he acudido como invitada para entender, he encontrado gente maravillosa en todas ellas, en TODAS no sabéis lo maravillosas que son las monjas de clausura de Sta. Clara, son ángeles entre rejas.

Cuando hago alguna descalificación (a veces es inevitable, lo intento cada día con mas ahinco) a alguna congregación,  lo hago a su elite y a todos aquellos que van a Dios rogando...y con el mazo dando, ya sabemos quien es quien.

Sin embargo dada mi especial sensibilidad para las emociones o como se quiera llamar (unos ven el aura, yo la siento) en todas y cada una, estas personas solo sienten cosas buenas, exhalan Amor y buenos deseos, sienten paz, esto es lo realmente importante ¿o no?
Por ello no intento evangelizar, respeto, admiro y valoro su decisión. Suelo decirles que no me pregunten demasiado porque podría afectar a sus creencias por que ¿quien soy yo para pretender saber que camino es el correcto, si yo misma estoy en el laberinto?

Excepto las multitudinarias de la Iglesia católica, las del fasto, es la que me corresponde por situación geográfica. Supongo que igual ocurriría con cualquier otra que fuera institucional, Islam, Judaísmo, Mormones.... Incluso el Budismo sin ser religión, que guste o no es una filosofía, en sus actos fastuosos seguro que tendría alguna oveja negra despistada.

Todo este rollo viene porque mi hijo siente que pido limosna, esto le hace sentir mal.
También ve que dejo la vida tras personas invisibles a las que dedico hasta el ultimo gramo de fuerza que me queda, que tenemos unas cargas que no nos pertenecen que nos aboca a nosotros al abismo, que porque no me ayudo a mi primero.
El ejemplo que a visto a su alrededor a sido este, me voy ahí te quedas.

Intento que entienda que las persona, poquisimas personas que nos ayudan que nadie crea que son muchas. 
Tengo dos arcángeles, uno con mas posibilidades que el otro,ambos maravillosos. Con una minúscula legión de ángeles que cuando les es posible ayudan, muchos no solo no lo hacen, sino que incluso les prohibo hacerlo. Otras incluso reciben, siempre sabiendo que no soy yo, sino ellos que a través de mi se lo entregan. 
Intento que entienda que las personas que nos ayudan entienden lo que estoy diciendo, que no dan limosna y que saben perfectamente que ayudan a un perro, a una niña, tener Internet, saldo en el móvil, a cualquiera que se cruce conmigo y lo necesite, incluso quizás algún día si dejan de surgir prioridades para teñirme el pelo de azul e ir al medico. 
Que algunos sabéis que realmente si me pusiera por delante hace tiempo que me lo habría teñido, ya que me habéis mandado mas de una vez para hacerlo. Eso si cuando me decís que una botella de vino, lo hago, vive Dios, aunque ya voy olvidando el sabor. 

A cambio entrego lo único valioso que tengo, mi AMOR a través de la fuerza que muchos días sola, otras con la luna, envió a todos y cada uno que siento que lo necesitan se que muchos me entendeis.

Mi hijo creo que pretende que saque mis diplomas, los cuelgue en un despacho, con una lista de precios. No lo haré.

Quien necesita demostrar quien es, poco es. Sobre todo en estas lides.

Ya no busco a Dios, supongo porque ya no le temo, ahora se exactamente lo que quería saber que realmente solo me es útil a mi misma. Tampoco soy Atea.

Esta claro que ni cobro por repartir lo que tengo, ni voy a hacerlo, también se que la mayoría ni se enteran, lo cual a veces es decepcionante.

También es verdad que a pesar de haber estado dispuesta a dar hasta la vida para salvar a alguien, no lo he conseguido, lo cual deja claro que todo tiene limites en este espacio dimensional.

Pero ahora es importante para mi que hagáis un comentario, donde queráis, especialmente las personas que de una forma u otra se puedan dar por aludidas, porque me ayudan o me han ayudado en alguna ocasión, o porque entienden lo que digo o hago a veces a través de temas privados que como es obvio no mencionare.

Me he puesto etiquetas respecto al Reiky y algunas corrientes, soy afín a muchas pero acolita de ninguna, mi experiencia personal subjetiva me lo impide.

Muchas cosas me llenan de paz, ahora mismo estoy deseando acudir a un circulo de mujeres, es maravilloso, como muchas otras terapias naturales, todo lo que fluya con la pulsación planetaria es bueno.

Básicamente no puedo evitar sentir, me alejo al máximo para no hacerlo, pero si siento, tengo que ayudar, sin juzgar, ni pretender evangelizar a nadie, porque cuando siento, comprendo, lo hago, lo haré, si por ello tengo que pedir ayuda la pido, no como limosna, sino como solidaridad, porque creo que de una u otra forma soy útil, ayudo y me ayudan a continuar. 

Os ruego que si me entendéis lo dejéis claro, si no lo entendéis, no importa, si os molesta como soy, libremente apartarme de vuestras redes, no estoy pidiendo opinión, solo me muestro como soy AQUÍ Y AHORA ni como he sido, ni como seré, que no es el momento.

Esta claro que no estoy en el mejor momento, como es habitual, juntarse transporte, sanidad, burrocracias, una oveja maldita que esta saliendo muy cara sin humillarme. 
Perder lo que daba sentido a mi vida tampoco ayuda. Entregar toda tu fuerza para salvar una vida te deja agotada física y mentalmente, aunque haya resultado inútil.

Solo me queda seguir dando AMOR no puedo hacer mas, lo siento.

Tengo múltiples defectos creo que por deformación profesional, a veces me exaspero, soy básicamente humana con instintos y defectos.

Tras la despedida y una imagen que todavía no tengo en mente pondré el numero de cuenta, no es necesario ni mirarla quien no le interese.

Es que estoy desnudando un alma que se ha ido de este mundo, no quiero embarrarla con un sistema que me resulta hostil.

Por favor compartid si lo creéis oportuno, necesito realmente saber si vale la pena, si realmente vale la pena.

Sobre todo espero vuestros comentarios, necesito también saber si me entendéis o como mínimo me comprendeis y que mi hijo también lo entienda.

Creo en mi, no puedo permitirme dejar de hacerlo.

Gracias por vuestro tiempo, sed felices.

OS QUIERO:


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